大四了，大家都Go Crazy了吗？

室友无奈叹道。我笑，也许吧。

 

学校里多了不顾一切分离的Couples，多了奇奇怪怪的组合，也多了很多没有开始的结束。站在人生的分叉口，大家都迷茫了，对学习，对工作，对生活，对爱情。

 

晚上回到宿舍时得知自己原本看好的一对couple分了，大脑完全不知该如何处置这一信息，只是猛地浮现一个问号：爱情，存在吗？

想想觉得荒唐，进大学以来，始终不渝地相信一见钟情的存在，目睹周边人对Romance的追逐，而如今却开始怀疑。怎么这么悲惨。

 

曾经以为，大四可以过得很潇洒，但现在心中不断堆积的烦恼却让我不敢奢望了。努力平静地熬过大四，我的追求。

 

 

 

这几天过得有些无聊，看上去一片忙乱，但却忙得无厘头。补觉无论如何都是必须的。

昨天跟姑姑打电话了。这阵子脑袋像浆糊，但在听到她的声音时找到了踏实、舒服的感觉。说话的内容也不外乎于嘘寒问暖，以及我寒假回家后的安排。很诱人。突然觉得自己某天会一时冲动，义无反顾地买了车票，收拾行李，直接回老家一趟。或许我会，或许不会吧。

这几天突然发现周围准备出国的人暴多。funny thing,isn't it?老爸在我告知他他的女儿将在不久以后找工作后有些癫狂了，怎样也不愿接受这一事实，搞得我怅然若失。不过还好，至少我知道了a way out. 认定一个目标，一切都会柳暗花明。至少我相信。

现在要做的是便是赶快行动了。God help those who help themselves!

 

长久没写，今天总算提起勇气准备写一点，不然脑子要炸了。

想想自己的大脑真可怜，里面的脑浆不知已进行了几层的压缩，难受。

对其进行解压的时候才知道这几天过得好辛苦。

 

上周末的跆拳道考试，极烂无比，脚腿仿佛并不是长在自己身上，根本不听使唤，郁闷。

之前的那天晚上跟道友出去聚会，倒是很有意思。吃的是夜宵，多为羊肉串、板筋、脆骨之类的，大家显然是饿了，上菜后几秒钟就全部消灭完毕，只得再点。以前因为学习的缘故，很少参加他们的聚餐，也很少关心他们什么。那天才知道，虽然大家在道馆里都是有说有笑，甚至在聚会当时也是，但其实每个人都有着各自说不出的苦与孤独。

很晚才散。念及宿舍阿姨早已熄灯就寝，不忍心将其吵醒（实话讲是不想挨骂加签自己大名），便跟着易清回家了。不放心俩女孩的安全，明明和殷至刚送我们回。感动，毕竟在异乡，这种礼遇甚是少见，而且当时我与他们也并不很熟。殷至刚在当天晚上练跆拳道时不断刺激我，半开玩笑似地说我踢得不正确。虽口上没说什么，我的心里难免有一疙瘩。佩服他直爽的同时，仍苦笑他的幼稚。应该是家里条件太过优越吧，他的思想简单得不行，仿佛天底下惟有两种颜色，white and black. 当然不能要求他成熟到怎样怎样，毕竟才上高中，在一个可以允许幼稚的年龄。

明明则与殷完全不同。比殷小，但在心智方面却成熟许多。在道馆里他是教练，甚至连叫明明师兄都会觉得不妥。第一堂课是他教的，当时就特别喜欢这个小教练，感觉他超有耐心，很可爱，笑起来眼睛都眯成一条缝，带着两个小酒窝。出了道馆，知道其真实年龄，不免会像待弟弟那样看待他。或许在一些人眼里，他并不能算是一个好孩子，自小就进体大，学习没学好，但是他的不甘让我感动。易清开始教他英语了，希望他能学好。

 

过完了21岁的生日。如果说在生日当天我说this is the worst birthday ever, 第二天则足以让我感激。我会记住的。

又大了一岁，又老了一岁。说不出的惆怅与迷茫。早上跟爸打电话，谈了谈我的想法，他支持，但他的支持却让我不安。从小到大，很少自己做决定，于是便造就了现在优柔寡断的我，总觉得会错。他希望我能够一鼓作气继续学习下去，考研抑或是出国，但我却因为身上的逃避因子，胆怯成分，荒芜了大部分时间，以至于现在追悔莫及。看着周边同学都为自己的未来奋斗着，我却因为目标的不确定性踌躇，这滋味实在不好受。

 

大家的实习都差不多结束了。我却陷入了to be or not to be的矛盾中。宣老无意中问了我一句：朱朱是不是离不开我们了。我一怔，不知该如何作答。小时候学校放暑假，表姐常会来我家玩，待到开学。每每9月1日快来时，我会很难受，埋怨时间怎么会过得那么快，埋怨学校为什么要开学。表姐回家的时候我总会哭，姑姑则常不解：都住在那么小的一个地方，什么时候想见面都行，用的着哭吗？回答是连我自己都不能理解的眼泪。

离别是痛苦的，可又是不可避免的，impractical的期冀只会徒增烦恼。留有一段美好的回忆，这才是最完美的. Anyway, you have to move on, no matter what happens. 然后便如宣老所说，there is always better way.

 

十一快到了。爸爸终于松口，说如果想回家就回家吧。这次轮到我叹息，才十来天，回去了也不爽，还不如四周玩玩。到北京周边游览一圈的idea被无数人无数次地否定了，不过脑子缺一根筋的我大概还会继续，so long as there is possibility.

 

One word for today：努力！

 

 

 

 

 

早上因为一时的贪睡，错过了与速记约好的时间；

火速赶到南院，却发现对编机房的机器已被占；

为弥补过错，急打电话询问；

飞奔向整备机房，搬回一台J3。总算搞定。

 

原以为下午又可以听学习会学东西了，turn out to be something important，

原以为when someone says that， I would not care，却发现自己很在意。

原以为自己可以很潇洒地独处，然而发现自己原本就是一个不喜欢被排除在外的人。只是不属于这个team的我又岂能有过分要求？

 

下班的时候腿到门口的小卖部买了想了一个下午的“可爱多”，边贪婪地舔着，边在心里想：以后找男朋友，一定要找个每天能请我吃一个“可爱多”的。猛然醒悟，呸呸呸，简直花痴到了极点；立马检讨：老天，救救我，为什么我会堕落到这份上。。。

 

赶到学校，去ATM取了钱，想着交跆拳道学费加还易清钱。主管严肃不带商量地告知：学期卡，760元，且上三十次，脑子虽然有点转不过弯，但仍觉得这费用增加了。咋了呢？收入没增加，必要支出倒是只见增不见减，这样下去，什么时候才能上升到小康水平？

 

进道馆的时候，还是忍不住哭了。或许有人会觉得意识到必要支出的增加是压在我身上的最后一根稻草，不能说完全不是，只是在交钱的那一刹那想到这钱并非我所赚。然后想起了爸爸的辛苦忙碌，想起了姑姑的期望。很愧疚，真的不知何时才能报答。静坐的时候，眼泪不争气地掉下来，完全不由我控制，要好的道友看到我兔子般的眼睛，上来想问究竟。我低下头，无从谈起，试着挤出一丝笑，然以失败告终。很愧疚。要是姑姑在，大概会鄙视地瞥我一眼：都多大了，眼睛红红的，在大家面前，也不难为情。呵呵。。。

今天学的是侧踢。踢了一阵后，泪腺终于被控制住，看着师兄师姐师弟们的搞笑，笑了。或许只是压力太大，需要发泄。我在心里对自己说。不过至于大家脑子里会如何想，就不得而知了。几分钟前哭成那样，几分钟后又笑成这样，这人有病。

 

确实有病。在公交车上不经意间捕捉到邻座说“荠菜”，想起姑姑知我喜欢吃，常会给我做荠菜馄饨，荠菜麦饼，眼圈红了。

现在知道，又想家了。

昨天室友搞笑地问我：你为什么那么长时间都不回家？你难道不想家吗？

我的回答是：请不要再正常情况下问我这种问题。

因为那会让我想哭。我不知道该怎么回答，按照自己的逻辑，室友与我共处如此之久，应该听到过我几近痛苦：我想回家。也或许她不曾听见。深究无益。

回家一词对于我而言，已不再是单纯的回家。可以预见，那会有快乐，也会有烦恼。比不出何时何地会更累，暂且不回，保留这份煎熬。

 

这个世界很疯狂，也很现实。

 

 

这几天经常胃痛。以前一向以胃好为自豪的我不禁哀叹。打电话同姑姑诉苦，姑姑猜测：这几天没吃好吧。我苦笑。

今天狂补了睡眠，醒来顿觉世界美好。每次打电话，爸爸和姑姑都是一味地叮嘱我要好好照顾自己。这次当然也不例外。我则是一味地想说出肚子里的苦楚。大人永远不能理解孩子的心思却常常自以为了解。实话。不过爸爸倒还是有些进步。跟他说我想家。以前他总会说，有什么好想的，做好要做的事儿，以后有的是机会在家待着。这次大概觉得应付不过去，说实话了：怎么能不想呢？总会想的。呵呵，不枉费我苦心。

 

不时想起高中时英语老师通常说的话：期望的越多，失望的越多。当然她说这话指的是彼时我们班的成绩。细细想起来，它还有很强的兼容性。昨天跟陈忱聊了会儿，她也说到了类似的一句话。总期望别人为你做什么，替你想到什么，实际上这都是多么奢侈的想法，多么的不实际。不说，憋在心里，或摆出脸色，在旁观者看来只会认为你喜怒无常。除了父母与子女，人与人之间都不存在欠与不欠，所以始终不能强求他人要怎样怎样。以前看到某些话，比如说，人与人之间的关系不过是互相利用，就会心寒。真的是这样吗？确实有很多实例摆在眼前。

 

不过现在能做的只能是不要在大千世界里迷失自我。人真正的消亡不是死去，而是被同化。有人曾这样说过。很迷茫。可以保证此刻的自己是这样的心境，那一个星期后，几个月后，抑或几年后呢？我是否还能保持这种心态？

当然不是想宣称自己本性有多么多么善良，多么多么崇高。只是想借此警告一下自己。偶尔听听自己内心，听从心是怎么想的，然后依据着去做，后悔药应该会少吃点儿吧。

 

小算了一下账，结果着实吓了我一跳，严重超标。数字的冲击力度确实是很大的。跟刘姐说了以后，她毫不避讳地说道：女人，你真有钱。殊不知我已在心里骂了自己多少遍。花钱容易挣钱难，得好好控制一下。

 

新的一周开始。说说本周目标：不逃跆拳道课！（估计还是奢望，唉。。。）

 

 

不管你是有意还是无意，有理还是无理，你真的让我的心情跌入了低谷。

 

本不应该。今天一天算是过的挺愉快。晚上姐姐请我们吃了正宗的湖南家常菜。在她下厨之前，我跟思晗都叫着嚷着要吃最辣最辣的菜，最后得到了身心的满足，一个是辣得不停大喊，另一个则是辣得大汗淋漓（鄙人也）。前一天刚说过想大吃，今天就梦圆了。饭后大家还不停说笑，真的挺开心。

从姐姐家出来时，已过10点。搭着陈忱的顺车到了公主坟，便和思晗坐了374。说来也确实奇怪，一直有个误区，北京十点时候应该是不会有经过我们学校的车了。还是陈忱熟，到底北京人。下车时突然下起了大雨，雨点落在身上，突然意识到浸过衣服的感觉对我而言已是很陌生。是的，很久很久没有不撑伞在大雨中前行了。在平日即使是艳阳高照，也会撑起一把伞，佯装对自己的皮肤无比珍惜。然而今天大概是脑子进了水或者是一时短路了，不想带伞。索性便洒脱地在豆点般大小的雨点的进攻中散起步来。回宿舍时，已是落汤鸡。竟有一种爽的感觉。

 

确实，本应该很开心，回宿舍之前也确实是。

事情累加起来会把一个人压垮。此话不假。这几天一直在忙着找观众的事，原本觉得是一件很容易的事，却不想总不能将有效信息传给有效的人。回到宿舍，一开机，一大堆的短信，都告知了自己的无奈。而我则是更深的无奈。接着你突然对我说了那句话。我知道你一定也很委屈，可是扪心自问我确实没做什么值得你对我那么生气。正常情况下我或许会开口解释，（也许看来是狡辩）可是面对当时的情景，我还是选择了沉默。不是说我有多清高（虽然当然确实想到了老罗的“骠悍的人生不需要解释”），而是我突然感到了从内而外的疲惫。我不知该从何说起。于是，沉默。感觉到了你的怒气，然而我又能说什么呢？

 

很没用很没用的我。且让你对我有那样的印象好了。

近几天很有大吃一顿，多花点钱的冲动。。。不为什么原因，大概是大脑估计极度缺氧。

实习很累，不是身累，而是心累。晚上回来有时间会抽空看亦舒的书，算是一种娱乐和消遣。一直觉得其给人的感觉很好，始终是淡淡的，平平的，舒服，看的时候可不用大脑思考，看后可以想的东西却很多。曾说过自己是个很会想的人，不是effective and active thinking，而是胡思乱想. 晚上看了书后总会睡不着，有些莫名的恐惧。曾跟室友说过这种感受，但她却一脸不解。他人还是不能理解自己的，就像宣老师今天提到的：别人总是了解不了自己的压力。宿舍里关了灯后的黑色，偶尔的响动，这一切能给不同人的感受当然不同。它们给我的是无限的联想，紧接着就是无限的恐惧。小时候的记忆常常会不知不觉地冒出来，这对我而言到底有多痛，有谁知晓呢？杨凤池老师的观点我很认同：小时候的经历常常会影响到现在的你。小时候的痛自然而然的会是心中永远的痛，不管有意识还是无意识。

不能跟家人说，因为这只会使他们误解和失落。本该没什么抱怨的，自己得到的爱已是足够，甚至是有些过了。不能跟朋友说，因为这里面扯到的因素太多，太少的人能够理解。这当然不是标榜自己是多么深刻（深刻这个词永远跟我沾不上边的），也不是侮辱朋友的智商，而是出于一种实际的考虑。大家各自有各自的烦恼，何必再把痛苦加在他人的身上。还是那句话，有些事情，只能自己面对。

写到这儿，感觉到绝望和无力。人，真的为什么要长大呢？“你们还太小，再长大些就会有压力了。”宣老师笑着与我跟陈忱说。我苦笑。是这样吗？难道我真的还太小，以至于把一些本应该不是压力的事物错当作是压力？未必如此吧。代沟，或许是这样产生的。稍大点的人总会觉得我们的思想幼稚可笑，我们的压力是无质量的压力。可事实上这些真真切切地压得我们很多人喘不过气。

写的东西自己都快不能理解了，呵呵。郁闷。

高中同学在QQ上传来了信息，让我想起了高中。今天在坐公交时也曾因电视上的一些镜头想起过。那好像是鲁豫有约，讲的是一些学生在考完高考后的情绪，兴奋之余，貌似都有对高三生活的留恋。自然地联想到了自己刚考完高考后的那段时间。应该也有留恋吧。不过兴奋倒是一点没有，有的却是迷茫，失落，和无尽的压力。前几天组里老师问了个问题：你觉得你在什么时候是没有压力的？你可以想象没有压力的生活吗？ 高考完后是不是觉得一身轻松，没压力？陈忱说是。而我则为否。这是实话，但是我无法解释。我说了当时的迷茫，但老师们听了表露出来的也是一片诡异的迷茫。这孩子那时候能想那么多？或许这是他们的问号。真是无语加气结。

 

想起了昨天下午组里开的学习会，主讲人为王猛，很有收获。美中不足的是，自己不识相地问了个特silly的问题。事后只能为自己的傻所折服。最近发现自己很能为之前说过的话或者做过的事后悔不已。不断自我叮嘱要言行谨慎。要是阿姨在旁边，一般也会这么说我，教我要老成。可是老成这个词，实在是翻遍大脑找不出其正确的定义。（字典就不查了，只会引导我走向更大的误区。）做不到老成，大概只能leave it as it is了。自己已经太多愁善感了，再压抑一下，估计真的会出人命的，实在不想变成现代版的林黛玉。

（对了，今天跟陈忱探讨〈实话实说〉栏目的英文翻译tell it like it is.陈说这是一句固定的谚语。可我却很固执地认为应该把like 改成as，然后直接把前一个it 去了。呵呵，可得意。再看自己，自恋得没得救了。

---一个人怎么可以这么自扪儿的。大姐，做人要矜持。

---唉，不行，做不到。简直是要吐了。）

明天要早起。哦，不是，是今天要早起。还得忙观众的事。无奈了。。。尽写些跟主题丝毫不沾边的东西。

 

 

不管有几千个几万个不愿意，现在必须起航了

放松和放松在一念之间，这两天过的散漫而且痛苦。如果通往快乐的旅程注定如此漫长，so be it！

不想让自己，也不想让爸失望，因此努力。

在繁忙的学习中忘记悲伤痛苦徘徊，享受今天的快乐，它不像粮食可以储藏，更不像酒越陈越香。。。

练了跆拳道，很累但很爽。不停出汗，告示自己一个假期不练的后果，呵呵。。。真是一个懒人。

回到宿舍，仍然要面临不想面临的东西。听力还没做，答案还没对，作文还没准备，God！

又一天过去了，好无奈。还是老样子，心里越来越没底。

下午给姑姑打了电话，拿着话筒又有了哭的冲动，眼泪还是不争气的留下来，如果姑姑看见，大概又要说我那么晦气了吧。

从小爱哭，这个坏习惯什么时候能改？

哇哇哇哇...这日子简直不能过了.

今天整个人gloomy了一天，首先是早上起来莫名的难受，接着就是背单词的屡屡不顺，做听力时心里说不出的郁闷，oh，no，真有一种世界末日的感觉。也常常对自己说啊，托福都已经考过一次了，用的着这么紧张吗？只要自己努力了，结果好坏又能怎么样呢？可是还是不能控制的紧张压抑。很容易生气，很容易烦躁，冷静下来想想，自己的心理素质是不是太差。

作文还有一些没准备呢。。。认命吧，anyway。。。

 

该来的终究是要来的。考试，这个从小就熟悉的不能再熟悉的字眼，又临近了。虽然可以说是身经百战，但当要再上战场时总免不了紧张。看看自己的将要开始的历程，真是崩溃！

有什么办法呢？现实是残忍的，逃避，埋怨抑或放弃都于事无补。所以不如振奋精神，从此刻起全身心的投入！等考完了，不管结果如何，只要经历了，努力了，就不会后悔。而我现在要做的就是：不让自己后悔！

没什么好说的了。